Résumé hebdomadaire sérieux et objectif de l’épisode de Game Of Thrones. J’y discute d’abord des personnages inférieurs auxquels je fais semblant de m’intéresser, puis pleure ensuite celui dont l’absence me brise le coeur, j’ai nommé Littlefinger. NB: les autres résumés.

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1) Quelque part sur le chemin vers Castle Black, Ygritte et Jon ne nous ont pas montré comment ils sont descendus du Mur après s’être roulé des pelles au sommet. Ygritte a probablement dit: “Quoi tu as peur d’une descente en rappel? On ne t’a pas appris à faire des bonds de grenouille dans ton chateau?”. “Ce sont les 18 km d’altitude qui me semblent problématiques”, dit Jon. “On se reroulera des pelles une fois au sol”, dit Ygritte. “Okay j’arrive”, dit Jon.

Ils auraient pu proposer au type qui projette son esprit dans un aigle de demander à ses amis oiseaux de les descendre du Mur, oppa Gandalf style. Mais comme il a révélé avoir des vues sur Ygritte, Jon lui fait la gueule. “Tu ne l’aimes que parce qu’il est joli, les femelles sont si superficielles”, dit l’homme-aigle. “Alors de un, Jon a une bête tête; et de deux, ton air frustré n’est pas kawaii pour un sous”, dit Ygritte. “Je suis tellement un mec sympa pourtant, pourquoi ne veulent-elles pas de moi”, songea l’homme-aigle.

Ygritte a rappelé que les femmes voient plus de sang que les hommes, ce qui n’est pas faux. Jon a rappelé que les Sauvages sont des branquignoles qui ne savent pas se battre, ce qui n’est pas faux non plus. Bref, leur échange n’était pas intéressant. “Mais ils sont mimi tous les deux!”, me crie la foule. Le mot “mimi” n’existe pas dans mon vocabulaire, je ne comprends pas ce cri et je n’y répondrai pas.

2) Pendant ce temps-là, quelque part dans le Nord, Bran a continué tant bien que mal de meubler son intrigue. “Merde je n’ai de nouveau rien à dire cette semaine, ça devient un problème”, dit Bran. “Il ne t’arrive jamais rien dans les livres, qu’est-ce que tu veux qu’on y fasse”, dit Jojen. “Je pourrais peut-être raconter une histoire larmoyante à propos de mon passé qui n’intéresse personne?”, proposa Osha. “Hodor”, acquiesça Hodor.

La seule information pertinente qui est ressortie de cette conversation est que Bran et sa troupe ne se dirigent plus vers Castle Black, mais bien vers le Monde des Sauvages au-delà du Mur. Jojen et lui veulent trouver l’oiseau qu’ils voient en rêve. “Et comment tu comptes t’y prendre pour trouver un putain d’oiseau dans une putain de forêt?”, demanda Osha. “Oh ça va hein, on verra bien sur place, arrête de casser l’ambiance”, dit Bran.

De son côté, Theon s’est encore fait torturer par celui qui persiste à s’appeler Barry. “Ca devient pénible tout de même”, dit Theon. “Ouais les fans trouvent aussi que nos scènes ne servent à rien”, dit Barry. “On pourrait peut-être ajouter des femmes à poil cette semaine?”, dit Theon. “Pourquoi?”, dit Barry. “Depuis quand cette série a besoin d’une raison?”, dit Theon. “C’est vrai”, dit Barry.

3) Pendant ce temps-là, entre Riverrun et The Twins, Robb et compagnie n’ont pas eu l’air pressés de se rendre au mariage de tonton Edmure. “Ca va les gars, il y a pas le feu au lac”, dit Robb. “Walder Frey ne sait déjà pas te blairer mais tu t’obstines à l’offenser, même ton père n’était pas si bête”, dit Catelyn. “Chut mère, c’est moi le héros de cette histoire”, dit Robb. Catelyn s’est ensuite retirée, acceptant que cette série ne la mérite vraiment pas.

Nous avons ensuite eu droit à une scène passionnante dans laquelle deux personnages qui ne m’intéressent pas ont parlé de choses qui ne m’intéressent pas. “Je n’arrive pas à réfléchir quand tu es nue”, dit Robb. “Pas seulement quand je suis nue”, dit Talisa. Puis ils ont chanté L’Amour Brille Sous Les Étoiles en se regardant dans les yeux. Bref, ça sentait mauvais dans l’air.

Talisa a aussi prétendu écrire à sa mère, qui ne serait toujours pas au courant que sa fille a épousé un roi. Qu’on s’abstienne de raconter ce qu’on a mangé pour dîner, je peux comprendre, mais là elle exagère. Peut-être que par économie de papier, elle attendait d’être enceinte pour annoncer toutes ses grandes nouvelles dans une seule lettre: quelle femme efficace. Sans transition, que devient le loup de Robb? Que deviennent les loups de tout le monde, d’ailleurs? Je sais qu’ils coûtent chers mais on ne les voit plus.

4) Pendant ce temps-là, à Harrenhal et dans les Riverlands, les tourtereaux Jaime et Brienne n’ont plus su cacher leur amour. Il lui a fait de grandes promesses: “Gros bisous Bribri, je renverrai les filles Stark à leur mère dès que j’arrive, absolument rien ne pourrait m’en empêcher”. Elle lui a fait de grands yeux tristes: “Au revoir Jaime chéri, ne m’oublie pas, je continuerai de vivre en toi”.

A la sortie d’Harrenhal, Roose Bolton a interpellé Jaime: “Prudent sur la route et bonjour à la maison hein dis!”. “Et toi bon amusement au mariage d’Edmure, j’aimerais t’y accompagner mais je n’ai pas été invité”, dit Jaime. “C’est un malentendu, ils ne savent pas que je t’ai libéré en douce et que tu n’avais rien de prévu ce jour-là”, dit Roose. “Ca doit être ça”, dit Jaime.

Ensuite, alors qu’il avait débuté son épopée champêtre, Jaime a demandé à ses compagnons de route de faire demi-tour. “Sorry les gars mais j’ai oublié un truc, il faut qu’on y retourne”, dit-il. “Si c’est ton après-shampoing, on en achètera en chemin”, dit Qyburn. “Non vieux fou, c’est ma fiancée que j’ai oubliée”, dit Jaime. “Ca peut se trouver en chemin aussi”, dit Qyburn.

De retour à Harrenhal, Jaime a prouvé qu’il est un homme bien en sauvant Brienne des griffes d’un gros ours. “Pourquoi tant d’agressivité cher Nounours, je veux juste récupérer mon amoureuse”, dit Jaime. “Je sais fiston, mais j’ai dû créer cette tension dramatique pour te faire comprendre tes sentiments pour la dame”, dit Nounours. “Message bien reçu, maintenant si tu pouvais éviter de la bouffer ça m’arrangerait”, dit Jaime. “La bouffer? Je ne me permettrais pas de séparer le meilleur couple de la série, je suis un ours pas un monstre”, dit Nounours.

Non loin de là, Arya a encore discuté dans une grotte. Comment cette enfant n’a-t-elle pas attrapé un rhume, personne ne le sait. L’ami Beric lui a demandé qui était son dieu et elle a répondu “La Mort (et le punk rock)”. “C’est un peu mélodramatique comme réponse mais bon, on a tous été ados je suppose”, dit Beric. Outrée par cette remarque, Arya s’est enfuie. Je pense que les hommes de Beric étaient tous partis en pause déjeuner parce qu’aucun d’eux n’a rattrapé la gamine. Et quand ils ont enfin déposé leurs tartines, elle avait été embarquée par Sandor Clegane, qui s’était planqué dans les buissons. Elle va être ravie.

5) Pendant ce temps-là, à King’s Landing, Sansa a parlé cul avec sa copine Margaery. “Maintenant que j’y pense, si j’épouse Tyrion, je devrai… tu sais”, dit Sansa. “Porter une robe?”, dit Margaery. “Non, l’autre truc”, dit Sansa. “Et alors, Tyrion est le personnage préféré de tout le monde, de quoi tu te plains?”, dit Margaery. “Je déteste sa famille, il déteste sa famille aussi, il est petit et vieux, et il refoule des traumatismes qui lui sortiront par les trous de nez un jour”, dit Sansa. “Pas faux, tu aurais vraiment dû partir avec Petyr en fait, c’est con”, dit Margaery.

De son côté, Tyrion a sorti ses plus beaux yeux innocents pour se plaindre à gauche et à droite que ce n’est pas sa faute s’il doit épouser Sansa, c’est papa qui l’y oblige. “Je serai marié à une autre mais je viendrai quand même te voir quand j’aurai le temps, je suis généreux comme ça”, dit Tyrion. “Tu ne manques pas d’air”, dit Shae. “Je t’offrirai des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas?”, tenta Tyrion. “Je sais que j’étais prostipute à la base mais même moi je suis offensée”, dit Shae.

“Mon fils, je crois que tu as un problème avec tes relations intimes, et je ne sais pas du tout d’où ça vient”, aurait dit Tywin s’il n’avait pas été occupé à entuber Joffrey. Celui-ci n’a pas semblé rassuré par l’arrivée possible de Daenerys et ses dragons. Pauvre enfant, je sais qu’il n’est pas un rat de bibliothèque mais s’il faisait l’effort de lire les bouquins, il saurait que l’auteur sera mort et enterré avant d’avoir eu le temps d’écrire l’arrivée de Dany à King’s Landing.

Gendry, par contre, est bien passé par le voisinage. Il semblerait que mi hermano Pedro ait enseigné à Melisandre l’art de voyager à toute vitesse: quel homme altruiste, quel homme bien. “On est bientôt arrivés à Dragonstone?”, demanda Gendry. “Crois-moi quand je te dis que tu n’es pas pressé d’y être”, dit Melisandre. “Mais j’ai tricoté un beau pull pour Davos, je suis impatient de lui offrir”, dit Gendry. “Dans ce cas oui, on est bientôt arrivés”, dit Melisandre.

6) Pendant ce temps-là, à Yunkai, le beau Jorah a eu du mal à se contenir près de Dany. “C’est comme si elle faisait exprès d’être über badass pour tester ma patience”, dit-il. “Je pense qu’elle n’en a rien à foutre de ta gueule et qu’elle ne te doit rien, donc tu devrais passer ton chemin mon ami”, dit Selmy. “Mais je suis hot pourtant, ne le voit-elle pas?”, dit Jorah. “Je sais que tu es hot mec, moi je le vois”, dit Selmy.

Indifférente à leur échange, Dany a piqué l’or de l’émissaire de Yunkai et l’a renvoyé dans sa ville de malpropres. “Casse-toi loser, maman ne veut pas de toi ici”, dit un premier dragon. “On se reverra bien assez tôt quand on viendra te cramer le slip”, dit un deuxième dragon. “C’est quand qu’on mange”, dit un troisième dragon.

Ainsi, Dany a adopté la bonne attitude même si elle n’a pas forcément adopté les bonnes idées. Libérer les esclaves? Ma fille, ce projet a l’air éreintant et ingrat, je te le déconseille. Apprécions tout de même l’ironie dans la présence de Jorah à ses côtés, lui qui a été banni de Westeros pour esclavagisme. “Mais je suis hot?!”, s’était-il défendu à l’époque.

1) Comme disait Richard Cocciante: “Mais tuuuu n’es pas làààà”. J’ai du mal à déterminer si l’épisode était objectivement naze ou si c’est juste l’absence de Pedro qui m’a fait ouvrir les yeux sur l’état des choses. L’Effet Pedro™: se rendre compte qu’un groupe de gens est moche et chiant dès que le membre le plus important s’en détache. C’est comme voir les Destiny’s Child sans Beyoncé, on s’en fout des autres filles.

2) Ses frasques dans la saison 4 sont ce que j’attends depuis deux ans donc ne vous en faites pas pour moi, je sais prendre mon mal en patience. Je vais juste me plaindre jusqu’à l’année prochaine.

3) Ce serait fâcheux si Talisa était vraiment enceinte, elle encombrerait la ligne de succession d’un énième Stark dont Pedro devrait se débarrasser. Son agenda est déjà si chargé.

4) Je me demande s’il porte sa tunique dorée à paillettes sur son bateau et s’il s’en sert comme boule à facettes quand c’est soirée disco.

5) La semaine prochaine, dans Game Of Thrones: Arya et Sandor deviennent copains comme cochons! Melisandre déshabille Gendry! Tyrion prête Sansa à Joffrey! Dany envahit Westeros! Et Littlefinger est toujours parti en épouser une autre, mais je le vis bien.

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Game Of Thrones 3x07 - The Bear and the Maiden Fair